Bancuri

1.
-Directorul inchisorii : Baieti am doua vesti pentru voi ,una buna si una proasta , cu care vreti sa incep ?
-Detinutii : Cu aia buna!!
-Directorul inchisorii : Azi va schimbam chilotii.
-Detinutii : Si aia proasta?
-Directorul inchisorii : Ii schimbati intre voi.

2.
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

3.
Doi prieteni un alb si un negru.
- O sa ma duc sa-mi fac un tatuaj pe p*la ca am observat ca e la moda, zice albul.
A 2a zi vine si ii arata negrului penisul pe care se vedea scris WY.
- ia zi ma de la ce vin literele astea? il intreaba negrul.
- pai atunci knd e sculata se vede scris frumos WENDY.e numele prietenei mele...
Se supara negrul ca el nu are tatuaj si se duce sa-si faca si el unul.Aceeasi inscriptie WY.Vine pe urma mandru la alb si ii zice:
- ee? ia zi ma ce parere ai?
- nu am nicio parere...sunt putin nedumerit...si pe prietena ta tot wendy o cheama?
- nu prietene.La mine scrie WELCOME TO MIAMI BEACH HAVE A NICE DAY!

4.
De ce paine este de gen feminin iar cozonacul de gen masculin?
Pentru ca un cozonac are oua.

5.
Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa cu care trăieşte.

6.
La poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele.
Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.

7.
 -Tată, eu de unde am apărut?
-Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

8.
Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
Se sparge oglinda!

9.
Draga mea, vrei să petrecem amândoi un week-end minunat?
- Daaa, iubitule, ce idee bună !
- OK, atunci... ne vedem luni!

10.
Doi copii la grădiniţă:
- Mama mea este mai bună decât a ta.
- Asta spune şi tatăl meu.

11.
Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că, în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ...


12.
Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca în maşină.
- Mulţumesc, ati picat! - spune examinatorul.
- Cum să nu trec cand nici nu am pornit?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!

13.
Un morcov,o banana si p..a se intalnesc si vorbesc despre viata grea pe care o au ..
morcovu: - Pe mine ma taie ma mananca ma baga in supe peste tot ...
banana: - Pe mn ma decojesc, imi arunca coaja la gunoi, ma mananaca ..
p..a: - Pe mn ma scoala knd mi-e somnul mai dulce, ma baga intr-o cameruta si ma da cu capu de pereti si nu ma lasa pana nu vomit ...

14.
Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?

15.
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în chiloti. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

16.
Noaptea tarziu un tigan coboara in viteza mare de pe munte. La un momendat apare un politist in fata lui:
-Tigane opreste ca nu ai far!
-Da-te la oparte ca n-am nici frana!!

17.
O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"

18.
Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată si intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.

19.
Scufiţa Roşie şi Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatenţie, Scufiţa Rosie se-mpiedică şi cade pe spate, Pinocchio fiind în urmă, se-mpiedică şi el şi aterizează cu nasul în p***a Scufiţei Roşii. Atunci Scufiţa Roşie îi zice:
- Pinocchio, spune şi tu o minciună!

20.
Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...