Bancuri

1. I: Cum se spune la "Dansez pentru tine" in Moldova?
R: Mă bâţâi pentru matali.

2. Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!

3. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa.
Un grup de studenţi aşteptau şi ei… Vine o tipă faină, cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ…. Şi toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală..
Studentul în faptă : – Waw ! Am pus-o! E profa… Sigur mă pică ! Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:
- Tu eşti Mircea ?
- Eu sunt doamnă…., dau acum, sau vin la toamnă ?!

4. Merge Bula la scoala si profesoara le zice tuturor elevilor ca au pt acasa o tema.
Bula:
- Ce tema?
Profesoara:
- Sa intrebati parintii din ce sunt facuti copiii.
Merge Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Mama, din ce sunt facuti copiii?
- Nu iti spun Bula, ca e prostie...
Merge la taicasu:
- Tata, din ce sunt facuti copii?
Taica-su se rusineaza si nu ii spune.
Bula, nervos, merge la bunicul sau si il intreaba:
- Bunicule,din ce sunt facuti copiii?
Bunicul, senil, raspunde:
- Dintr-o portocala.......
Merge Bula la magazin si isi cumpara o portocala inainte de a merge la scoala.
Intra in clasa si profesoara ii intreaba pe elevi:
-Care si-a facut tema?
Bula cu mana pe sus:
- Eu, eu!!
Profesoara:
- Arat-o!
Bula:
- Stai sa o scot!
Profesoara:
- Lasa Bula ca mi-o arati dupa ore, cand suntem singuri!
Dupa ore Bula se intalneste cu profesoara, care ii zice:
- Acum poti sa mi-o arati,ca suntem singuri!
- Dar nu o mai am, ca i-am dat-o unei fete s-o sugă,că i-a fost rău!!

5. Doi prieteni, Bula si Strula se intilnesc pe strada. Bula il vede pe Strula ca e cam abatut si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
- Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
Bula: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
Strula: Niciodata.
Bula: Pe luna?
Strula da din cap negativ.
Bula: Pe an?
Strula iar da din cap negativ.
Bula: Pai vezi, mai, rugina...

6. Zice Bula intr-o zi de nevastasa:
-Tu nevasta, hai sa mergem la curve!!!
-Da cum asa???
-Asa bine.Eu merg la curve si tu...la mata!!!

7. La ora de engleza vine inspectia. Profa, tinerica si frumusica, pune o intrebare.
Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus.
Profa evita sa-l intrebe. Un inspector care statea in spatele lui spune:
- De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?
Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:
- Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!
- Bula cum indraznesti!? sare profa.
La care Bula catre inspectorii din spatele lui:
- De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?

8. Ghidul prezinta o sculptura fara cap, fara brate si cu un singur picior.
- Sculptorul a intitulat aceasta lucrare Invingatorul!
Bula:
- Sunt curios cum o fi aratand invinsul.

9. Bula la scoala. Invatatoarea ii intreba pe toti:
- Ce ne da porcul?
Un elev raspunde:
- Carne!
- Ce ne da gaina?
- Oua! raspunde un altul.
- Ce ne da vaca?
La care Bula :
- Teme pentru acasa…

10. Ia bula 100 de mii si se duce sa se culce cu una. Se intalneste cu vecina si ea il ia la ea acasa.
- Bag-o,scoate-o,bag-o,scoate-o. La care Bula ia aia 100 mii si zice:
- Tantii ma duc la alta k vad k esti nehotarata...

11. - Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins.

12.
Diferenţa dintre vină şi păcat:
- Este o mare vină să te culci cu soţia prietenului tău.
- Dar ar fi un mare păcat să ratezi ocazia.

13. Luand cina o fetita o intreaba pe mama sa :
- Mami , de ce tati e chelios ?
Mama acesteia ii raspunde :
- Oamenii fara par sunt foarte inteligenti.
Fetitza ii raspunde :
- Atunci tu de ce ai atata par in cap ?
Mama:
- Tine-ti gura si mananca !!

14. Ion către Maria :
- Marie, eşti ca un nor!
Maria, cu zâmbetul pe buze :
- Alb şi pufos ?
Ion :
- Nu, dar atunci când pleci, parca mi se luminează ziua...

15. Noaptea, Ion, în pat cu Maria. Ea îi spune:
- Ioane, îți miros picioarele...
La care Ion, nepăsător:
- Daca vrei tu...

Bancuri

1.
-Directorul inchisorii : Baieti am doua vesti pentru voi ,una buna si una proasta , cu care vreti sa incep ?
-Detinutii : Cu aia buna!!
-Directorul inchisorii : Azi va schimbam chilotii.
-Detinutii : Si aia proasta?
-Directorul inchisorii : Ii schimbati intre voi.

2.
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

3.
Doi prieteni un alb si un negru.
- O sa ma duc sa-mi fac un tatuaj pe p*la ca am observat ca e la moda, zice albul.
A 2a zi vine si ii arata negrului penisul pe care se vedea scris WY.
- ia zi ma de la ce vin literele astea? il intreaba negrul.
- pai atunci knd e sculata se vede scris frumos WENDY.e numele prietenei mele...
Se supara negrul ca el nu are tatuaj si se duce sa-si faca si el unul.Aceeasi inscriptie WY.Vine pe urma mandru la alb si ii zice:
- ee? ia zi ma ce parere ai?
- nu am nicio parere...sunt putin nedumerit...si pe prietena ta tot wendy o cheama?
- nu prietene.La mine scrie WELCOME TO MIAMI BEACH HAVE A NICE DAY!

4.
De ce paine este de gen feminin iar cozonacul de gen masculin?
Pentru ca un cozonac are oua.

5.
Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa cu care trăieşte.

6.
La poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele.
Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.

7.
 -Tată, eu de unde am apărut?
-Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

8.
Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
Se sparge oglinda!

9.
Draga mea, vrei să petrecem amândoi un week-end minunat?
- Daaa, iubitule, ce idee bună !
- OK, atunci... ne vedem luni!

10.
Doi copii la grădiniţă:
- Mama mea este mai bună decât a ta.
- Asta spune şi tatăl meu.

11.
Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că, în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ...


12.
Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca în maşină.
- Mulţumesc, ati picat! - spune examinatorul.
- Cum să nu trec cand nici nu am pornit?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!

13.
Un morcov,o banana si p..a se intalnesc si vorbesc despre viata grea pe care o au ..
morcovu: - Pe mine ma taie ma mananca ma baga in supe peste tot ...
banana: - Pe mn ma decojesc, imi arunca coaja la gunoi, ma mananaca ..
p..a: - Pe mn ma scoala knd mi-e somnul mai dulce, ma baga intr-o cameruta si ma da cu capu de pereti si nu ma lasa pana nu vomit ...

14.
Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?

15.
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în chiloti. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

16.
Noaptea tarziu un tigan coboara in viteza mare de pe munte. La un momendat apare un politist in fata lui:
-Tigane opreste ca nu ai far!
-Da-te la oparte ca n-am nici frana!!

17.
O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"

18.
Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată si intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.

19.
Scufiţa Roşie şi Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatenţie, Scufiţa Rosie se-mpiedică şi cade pe spate, Pinocchio fiind în urmă, se-mpiedică şi el şi aterizează cu nasul în p***a Scufiţei Roşii. Atunci Scufiţa Roşie îi zice:
- Pinocchio, spune şi tu o minciună!

20.
Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...  

Bancuri

1
- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!

2
- Dumnezeu mi-e martor că sînt nevinovat, spune inculpatul.
- Îmi pare rău, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.

3
  În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

4 
- Să vezi că ieri am făcut vreo 10 inşi să fugă.
- Da' cum aşa?
- Eu fugeam în faţă, ei după mine.

5
  - Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu?
- Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea!
- Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere...

6
   - Acuzat, ridică-te în picioare. Voi pronunţa sentinţa. Juriul te-a declarat, în unanimitate, vinovat. Te condamn la douăzeci de ani închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
- Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curînd aş voi să scad.

7
   - Scuzaţi-mă, domnule, că v-am lăsat să aşteptaţi atît de mult şi nu v-am luat comanda, dar am fost foarte aglomerat. Acum gata, imediat vă aduc altă scrumieră

8
   - Ce s-a întîmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!
- L-a nenorocit progresul ştiinţei!
- Razele Roentgen?
- Nu, amprentele digitale!

9
  - Ce dată e azi, Mulţescule?
- Sîntem în cinci, domnule Director.
- Cum adică "sîntem"? Ce, eşti asociat la banca mea?

10
  Care sînt cele 4 minciuni pe care le spune un student?
1. De mîine mă apuc de învăţat.
2. Mîine îţi aduc cursurile.
3. Dezbracă-te, că nu îţi fac nimic.
4. Nu mă dezbrac, că sînt virgină.

11
   Doi prieteni intră într-o bancă. În acelaşi timp, un "hold up". Bandiţii, înarmaţi, cer tuturor celor prezenţi să se culce pe podea cu capul în jos, urmînd ca unul dintre bandiţi să le uşureze buzunarele. La un moment dat, unul dintre prieteni simte mîna prietenului de alături în buzunarul lui propriu...
- Ce dracu' faci?
- Ţi-am pus în buzunar suta pe care ţi-o datoram.

12
   Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergînd de colo-colo prin avion şi deranjînd pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?

13
  Un arab scutură un covor de la etajul 4. Un trecător îl întreabă: "Ce are, nu porneşte?"

14
   Ce le place cel mai mult homosexualilor la un calculator? Să intre în DOS!

15
   La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...

16
   Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.

Astăzi este ziua dedicată bucuriei

In puii mei - Ricardo la salonul de masaj

In puii mei -  Naomi La Agăţat ( 04.12.2010 )

In puii mei - Vanghelie ginecolog (04.12.2010)

In puii mei -  Naomi în armată ( 20.11.2010 )

In puii mei - Vanghelie la înmormântare ( 20.11.2010 )

Mihai Bendeac ne face să mai uităm puţin de criză

Îţi doreşti un câine? Care ţi se potriveşte?

Bichonii 

Un cadou ideal pentru copii

 Istoric : Cu sute de ani în urmă, Bichonii erau populari în Franţa şi Spania. Au fost pictaţi în tablourile familiilor regale din ambele ţări. Au fost crescuţi în diferite insule, şi se crede că sunt originari din cele mediteraneene şi Tenerife. Bichonul de Malta este o rudă apropiată . Se crede că marinarii din sec. 14 i-au luat din Tenerife în Europa. În sec. 18, familiile regale au luat alte rase de câini, şi Bichonii au fost luaţi de oamenii obişnuiţi . Datorită agilităţii lor au fost duşi la circ. După Primul Război Mondial, soldaţii i-au simpatizat şi astfel au fost duşi în Franţa . În 1934 au fost ridicate nişte standarde şi specia a luat numele preşedintei Federatiei Canine Internationale, Nizet de Leemans.

Caracter general şi temperament: sunt vioi, fericiţi, câini cărora le place viaţa de familie şi se împacă foarte bine cu copiii. Le place să-şi însoţească stăpânii oriunde, dar pot fi lasaţi şi singuri. Se înţeleg bine şi cu celelalte animale de pe proprietate şi socializează uşor. 

Îngrijire: ca să ai un Bichon, îţi trebuie mult timp să îi întreţii. Blana trebuie pieptănată în fiecare zi ca să nu devină mată ţi să nu aibă probleme cu pielea. Trebuie tunsă ocazional ca să nu fie prea lungă. Verificaţi părul din jurul ochilor pentru a verifica să nu îi irite, iar pe cel dintre picioare tundeţi-l. Datorită faptului că nu năpârleşte, este important să înlăturaţi părul care cade. Ca să păstraţi aparenţa de pudrat, trebuie să-l îngrijiţi profesional la 5-6 săptămâni. 








   
Pekinezii

Pentru persoanele care vor un prieten adevarăt

Istoric : Legenda istoriseşte că pekinezul este puiul unui leu şi a unei marmozete. Leul s-a îndrăgostit de marmozeta şi a mers să-l întâlnească pe zeul animalelor să vadă dacă îl poate ajuta. Zeul i-a permis leului să se căsătorească cu marmozeta, totuşi a pus o condiţie: leul a trebuit să-şi sacrifice mărimea şi puterea. Leul a fost de acord şi a reuşit să-şi înfrîneze inima şi caracterul. Trebuie menţionat că această rasă străveche, cu coama sa şi curaj neînfricat, poartă cu siguranţă unele similitudini cu leul. Originile sale pot fi regăsite în timpurile dinastiei chineze Chang. Erau apreciaţi de regalitate, oamenilor simpli fiindu-le interzisă deţinerea lor, fiind pedepsiţi cu moartea dacă erau prinşi ca încearcă să-i scoată în afara palatului. În 1860 când soldaţii europeni au cucerit palatul oraşului Peking au găsit 5 căţei. Ofiţerii au luat câinii, 4 dintre ei fiind ţinuţi de ofiţeri şi al 5 lea a fost prezentat reginei Victoria.

Caracter general şi temperament: Pekinezul este un câine regal, încrezator în el, mândru care poate fi plin de viaţă şi neastâmpărat. Pot fi bune animale de companie pentru toată familia, adulţi şi copii mai mari. Ca rasă nu prezintă sau prezintă puţină agresivitate, şi nu se repede la bătaie, dar sunt mai mult decât capabili să-şi apere teritoriul dacă este necesar. 

Îngrijirea blănii: îngrijirea unui pekinez implică o activitate zilnică cu atenţie îndeosebi faţă de părul de pe picioare, cel dintre articularea piciorului şi corp şi de pe partea ventrală. Un periaj zilnic îi va da un aspect curat, impunându-se odată pe săptămână cu un periaj minuţios. Datorită comformaţiei faciale, cutele vor fi verificate şi curăţate periodic. Nu este rasa ideală pentru cineva care nu este pregătit să petreacă mult timp cu îngrijirea blănii.


Ciobăneştii româneşti 

Prietenul de nădejde

 Câinii ciobăneşti româneşti: sunt toţi câinii folosiţi de păstorii din România, dar numai două rase, deja nominalizate, sunt luate în considerare ca exprimând amprenta autohtonă în domeniul chinologic. Este vorba de Ciobănescul Românesc Carpatin şi de Ciobănescul Românesc Mioritic, ambele aflate în proces de recunoaştere internaţională prin eforturile cluburilor ce le îngrijesc. Pe lângă aceste două rase, mai există o infinitate de metişi de câini ciobăneşti, dar Federaţia Chinologică Internaţională nu poate trece la omologarea unei categorii atât de diverse.


Părul relativ moale, gri si lăţos, aspect floconos cu uşoare ondulaţiuni neregulate. Este cu atât mai lung cu cât câinele este mai bătrân sau mai slab. Culoarea părului este cenuşie mai deschis pe părtţle declive şi cu o nuanţă mai închisă pe partea de sus a trunchiului. Există şi alte culori - negru, alb şi chiar bălţat - dar aceste culori provin din corcire, căci nu se văd in stare pură.




Câinii lup

Câinele care are grijă de tine

Câinele lup este combinaţia dintre un lup sălbatic - canis lupus şi unul din diferitele rase de câini de talie mare, canis familiaris. Câinele lup posedă însuşiri ale ambelor rase, mai rezistent şi mai agresiv decât un câine, mai blând şi mai prietenos decât un lup. Chiar dacă suntem pro sau contra unor astfel de hibrizi nu putem să negăm frumuseţea unui astfel de animal.


Încrucişarea între lupi şi câini are loc ocazional în sălbăticie. Lupii, la fel ca şi câinii au anumite perioade de reproducţie şi de aceea atunci când exemplare singuratice aparţinând acestor specii, de sexe diferite, se întâlnesc rezultă pui ce nu pot fi catalogaţi nici câini, nici lupi ... De obicei puii sunt mai mari decât părinţii lor.

 Metodele de dresaj ale acestor câini sunt cu totul diferite de metodele aplicate în dresajul standard. Pentru a obţine rezultatele dorite este necesar ca în procesul de dresaj să înţelegem foarte bine  şi în egală măsură comportamentul atât al lupilor cât şi al câinilor..

Poate că cel mai bine ar fi ca atunci când ne gândim la un câine lup să ne gândim ca la un companion egal nouă mai degrabă decât un animal de casă supus şi ascultător. Tocmai această independenţă, mândrie, sălbăticie dacă vreţi , este ceea ce ne dorim de fapt de la ei ... de aceea ii aducem în vieţile noastre pentru a umple acel loc neîmblânzit din inima noastră.

Totul despre baita bebelusului

Cadita bebelusului

Orice bebe trebuie sa aiba o cadita proprie, special creata pentru varsta lui, pentru a-i asigura stabilitatea, dar mai ales siguranta. Evita sa ii faci baita in cada mare de la baie, in care va spalati voi. Nu ofera siguranta necesara imbaierii si de asemenea, supune bebelusul riscului de a se contamina cu anumite bacterii.

Lotiunea de spalare si samponul

Orice baita incepe cu produsele de  ingrijire si curatare. Acestea trebuie sa fie adaptate tipului de piele al bebelui, compuse din ingredienti naturali si adaptate pH-ului acestuia.

Poti alege 2 produse diferite, sampon si lotiune de spalare, sau te poti opri asupra unui produs ce poate fi folosit pe tot corpul bebelusului.

Pentru parul delicat al bebelusului tau si pentru scalpul sau sensibil, alege un sampon special. E important si ca acesta sa nu irite ochii bebelusului. Samponul Extra-Delicat NIVEA Baby intruneste toate conditiile pentru a-i oferi micutului tau curatarea optima.

Pentru corpul bebelusului, poti alege Crema de baie NIVEA Baby care curata si catifeleaza pielea delicata a bebelusului tau. Formula sa imbogatita cu extract de musetel si minerale naturale sporeste capacitatea de protectie proprie pielii.

Daca te gandesti sa alegi un singur produs pentru tot corpul, noi iti recomandam Lotiunea de spalare "Din cap pana-n picioare" de la NIVEA Baby. Aceasta este o lotiune extra-delicata, creata special pentru spalarea intregului corp al bebelusului. Formula extra-delicata pentru corp si par, fara sapun, mentine hidratarea pielii bebelusului si este compatibila la nivelul pielii.

Jucariile

Nicio baita fara jucarii! Distractia balacelii in cadita, educatia, precum si obisnuirea micutului cu apa pot  incepe de la jucariile folosite in cadita bebelui. Cel mic se va relaxa mai usor in prezenta apei, iar tu il vei spala linistita.

Prosopelele

Cel mai adesea mamicile uita sa puna in "bagajelul" pentru baita prosopelele cu care urmeaza sa il stearga bine. Prosoapele bebelusului trebuie sa fie numai din materiale naturale si sa ai unul pentru cap si fata (mai mic) si unul pentru restul corpului (mai mare) sau, si mai simplu, poti alege un halat de baie pentru copii.

Materialul halatului trebuie sa fie tot unul natural si absorbant. Iti va fi mai usor sa-l folosesti pentru ca odata ce ai imbracat bebelusul in el, va absorbi apa de pe fiecare particica din corp.

Laptele de corp Nutrisensitive NIVEA Baby

Laptele de corp

Dupa imbaiere, hidrateaza pielea bebelusului tau si las-o catifelata cu ajutorul lotiunilor sau cremelor de corp pentru bebelusi. Laptele de corp Nutrisensitive NIVEA Baby hidrateaza imediat pielea bebelusului dupa imbaiere.






Scutecele

Dupa ce ai hidratat pielea bebelusului, trecem la imbracat si primul accesoriu este... scutecul. Inainte de a-l pune, insa, ar fi o idee buna sa aplici si crema pentru fundulet care impiedica aparitia inflamatiilor si iritatiilor pielii. Crema pentru funduletul bebelusului de la NIVEA Baby este o alegere optima in aceasta privinta.

Hainutele

Totul e bine cand se termina cu bine si bebelusul curat si hidratat asteapta doar sa fie imbracat de mami cu hainutele potrivite. Avand in vedere ca baita intra in rutina dinainte de culcare, probabil ca vei alege pijamalele sau hainutele in care obisnuiesti sa-l culci pe bebe.